不说反话
rehoni / 2024-09-11
想想自己就有这样的毛病，究竟是什么时候养成的已不容考究。
否定自己的情绪、欲望，究竟是一种自制力，还是自我否认，我说不清楚。但是认可自己，勇于表达自己的人，永远是闪闪发光的存在，切记。
但这确实让我反思：我在日常生活里是否有说反话的时刻，需要别人来读懂我情绪性回答背后的真意？我是否有不好意思开口说自己想要什么，全心祈祷别人突然掌握心灵感应？
答案当然是，确实有。
比如，生气时冷脸否认自己的愤怒，试图营造让对方自责和自我怀疑的场域。也当然有不好意思说自己想吃什么，害怕要求过于突兀，更害怕被拒绝。
否认自己生气，是因为内心觉得对方的疑问是一种指责：你不会在这种小事上大动肝火了吧？而我不自觉地认同了这种预设。多少有些怀疑自己的情绪是不正当、不合理的，只能别扭的通过否认来试图达到这样一种效果：这件事对我来说确实不重要，但你应该如临大敌，深刻反思自己做错了什么，对我作出补偿。
对自己情绪的蔑视和看轻，本质上是把自己看作小孩，不相信自己的感受和反应都是合理且值得被重视的。反话式的否认，是在动摇和削弱自己的内核。每一句盛怒时的「我没有生气」，都率先站在了对方的立场向自我进攻。每一句想要时的「不要」，都是在打压自我的需求。
「被拒绝」这件事一点都不可怕。我也在很长的时间里害怕被人拒绝陷入窘境，但我愈发觉得如何看待被拒绝这件事，是成年人的必修课。我甚至不想鸡贼地讲，当一群人在害怕被拒绝时，还有一群人在苦恼不敢拒绝她人，两波人完全可以有效对冲嘛。（实际上，这往往是同一拨人。不能正确看待「被拒绝」的人，也没有办法舒展地使用「拒绝」。）这种讨巧的想法，有点暴殄天物了。
「被拒绝」实在太正常啦！所有的想法和需求，在生活的场域里被抛掷出来相互碰撞，不会还是十成新、无瑕，立刻就能转手的。成年人生活里最微小的博弈是议价权的较量。表达措辞、交互态度都是品性的展现。奢望所有人无条件的同意，是自我孩童化——只有小孩子才会认为所有人都以满足自己的需求为己任。但人的成长，是不可能靠她人的退让一路蒙混过关的。过五关、斩六将筑成的筋骨皮肉，绝不可能出自对手倒戈弃地。
被拒绝了，没关系。因为拒绝别人，也没关系。尊重她人拒绝的权利，理所当然承受被拒绝，也就是尊重自己拒绝她人的权利。想想Phoebe吧，“I wish I could,but I don’t want to.”尊重她人可以仅凭心意随意拒绝她人，也就是允许自己享有同等的权利。
反话是惨烈而隐秘的自断其臂。稳固的内核，一定要有三头六臂的心灵神来守护。
「自我尊重」一定是获得她人尊重的首要且必要前提。自身散发出我不是需要「被看作成年人」，而是「我就是成年人」的气息时，「尊重」，自然就紧随而来了。
内心真正认可自己想法、决策的时候，坚定内核泛出的光，在外表上就是不容置疑的气质，甚至还有一定几率获得无往不利的buff。（就连反面教材不也是吗？刚愎自用的气息是果决的，色厉内荏的气息是柔弱的。）
更重要的是，练习不说反话，是在尊重自己的意愿和心智：所有想法不需要拐弯抹角地、曲折地被表达，只需要像水一样自然流淌出来。所有决策也来自对自己的了解和深思熟虑，哪怕是一时兴起的念头，自己也全然有心气承担错误的后果。
平静的表达可以壮胆，是一种自我赋能。像炉石打牌一样，有些牌的技能是出击，只能对对方使用，有些牌的作用是回血，只能对己方使用。合格的牌手绝不会放弃只能对己生效的牌面。
先给自己赋予了正当性，世界的大门也就此敞开了。